Il sentiero della solitudine: marzo 2015

venerdì 20 marzo 2015

In una piazza fuori da me

Allieva flautista:
Ma quando suono non respiro per me respiro per la musica.
...
E in quel momento ci perdiamo un po'
pausa dalla vita?

Perché quando qualcuno ti odia due sono le cose che puoi fare: non crederci e odiare a tua volta, crederci e odiarti a tua volta, ... la mia scelta è scontata ma mai indifferente, mai indifferenza.

Tante persone da far girar la testa, una festa, un mercato, una partenza, un arrivo, il caso.

Guardano in giro e vedono odio. Guardo in giro e non ho voglia di guardare, vedo, non ascolto, sento rumori che non comprendo.

Voglio scendere dal mio vagone, sono su un binario morto o magari troppo vivo, vivo fuori da me; mi manca l’aria, non ho più un braccio. Mi trascino in mezzo alla festa ma non so dove, non mi piacciono le feste, mi perdo, sono ormai alla deriva.

Hanno rapito l’aria in questo posto e le urla esplodono tra i miei pensieri mentre un martellante ticchettio conta i giorni dell’assenza. Colpisce a fondo, scava un’enorme buca ma non ha il coraggio di seppellirsi, lì, in fondo, dove quell’orologio non possa più contare i passi che restano.

Quella frase: sei una di quelle persone che quando entra in una stanza porta luce … quella frase, perché non basta a soffocare quell’orologio? Perché non rivolge quel maledetto martello sul suo ticchettio infernale e lo uccide?

Nessuna luce, in nessuna stanza, ora c’è il buio e mi sto cercando.

Persa.

Qualche giorno fa il vento ha trascinato via le radici del mio albero, sono uscite dal terreno, senza più forza ed esanimi hanno schiantato a terra l’abete della mia vita, verde, alto e rigoglioso. Ora è in pezzi, tanti piccoli pezzi, morto, non è più e non sarà più.

Il vento, tira sempre il vento tra le mie parole, ora ha portato via me. Ha portato via me e le mie domande, me e la certezza di una mancanza, me e l’umiliazione di una richiesta, me e il troppo valore dato ai sentimenti, me e le bugie, la rabbia e la disperazione, me e l’assenza di me.

Persa.

Mentre fuori la piazza è in fermento, non sente il gelo lontano, è lì con i pezzi del mio abete, li schiva quasi fossero una profonda e sporca pozzanghera … uno schifoso e putrido luogo da evitare, un freddo e buio ieri dal quale allontanarsi.

E pensare che avevo creduto di potercela fare.

sabato 7 marzo 2015

Quando è troppo tardi

- 99
Ho già sprecato un giorno.
Non so perché ma avere un conto alla rovescia preciso mi aiuta a non cadere nella totale apatia. In realtà è solo una condanna statistica e oggi non riesco a pensare cosa accadrà esattamente dopo il giorno zero. Nessuno immagina mai la propria morte. Anzi, ne neghiamo l’esistenza. Tutti siamo sicuri che per noi sarà fatta un’eccezione [...].
Ogni giorno m’illudo di svegliarmi e scoprire che tutto questo è soltanto un lungo, ben fatto e circostanziato incubo da peperoni (i piú pericolosi), ma anche oggi non accade.
Parcheggio la station-wagon con cura. Mi hanno già fatto tre multe qui a Trastevere, credo che il vigile mi odi. Faccio la solita sosta in pasticceria, due chiacchiere con mio suocero senza citare mai l’amico Fritz, la mia amata ciambella, il mio amico passerotto oggi particolarmente gioviale, la camminata a memoria fino in palestra.
Conosco ogni buca del marciapiede e ogni aiuola. So già dove mi abbaierà un cane e da quale villetta sentirò urlare. Cerco di pensare alle cose che voglio fare in questi novantanove giorni. Me ne viene in mente solo una, ma molto importante: fare pace con Paola.

Fausto Brizzi, Cento giorni di felicità